“不是我！不是我弄的！”他说话的声音，比以往撒泼打滚的时候都要大。
都说酒能壮人胆，对于不能喝酒的小朋友来说，“喊”才能给自己撑腰。
“那不是你干的，难道是爷爷干的？难道是奶奶干的？难道是你爸爸干的？难道是你妈妈干的？”
“都说了不是我干的！为什么要冤枉我！”他瞪大眼睛，梗着脖子，扯着稚气的声音说道。
“我怎么冤枉你了！今天有亲戚来咱们家串门吗！有谁能跑二楼去吗！”
“我就说了不是我！”
此时，偷听我们对话许久的嫂子从厨房里走出来，在他身旁蹲下，严肃地问：“到底是不是你干的？”
他保持一贯的怒吼，不管不顾：“都说了不是我干的！”
“你再说一遍！”
“都说了不是我干的！”
“行，”我抓起抹布，“那今晚这饭我不吃了！”
“你抓走了我的玩具！”
我在楼梯上停下，从抹布里掏出几块零件，丢给他：“还你！”
推开门，我拽起一件大风衣，披上，将车钥匙丢进去。在四双眼睛的注视下，“嘭”地关上家门，跳上车，就往远处驶去。
我不知道我要去哪，只是那一刻，我再也不想待在那个地方。
一路上灯火通明，所有的建筑，所有的房间，似乎都在此刻亮灯，而我所能感受到的灯光，都是别人家的灯光。
开了不知道有多久，我来到了一处待开发的空地，空地的广阔，是远光灯所照不出来的。
不知怎的，面对着这片空地，我拉起手刹，熄灭车子，竟趴在方向盘上，哭了起来。
一开始，我对绝大多数的事情都并不冷漠。
初一的时候，我因为严厉地劝告舍友不要在别的班级打闹，而遭到全班女生的“软”校园霸凌——排挤。
那时的我，一度想不明白我到底做错了什么，后来长大后，我才明白，学生时代，霸凌一个人，根本不需要理由。
更甚者，在我们班上，曾有一位女生，被霸凌至将自己锁在柜里，最后不得不辍学。在她离开学校后，她床头柜的闹钟被同宿舍的人在全班传递，并描述为“死亡铃声”。
而在这样的日子里，我的家人并没有参与到我的生命中。甚至，他们只会觉得每周从寄宿学校回家的我，情绪反常。
一开始，父母都会询问，你到底怎么了？
可慢慢地，再也接收不到答案的时候，大家变得厌烦，逐渐对这一切熟视无睹，只字不提。
自从那时起，我对所有的事情都变得异常冷漠。
从初中迈进高中，我的父母缓缓将重心转移至，大我八岁的哥哥的婚事；从高中迈进大学，我的父母渐渐将重心转移至哥嫂两人的备孕；直到大学，我的侄子出生了。
自打他出生以后，我父母的重心便完全转移了。
跟一位年仅六岁的孩子怄气，从另一个角度看，显得我的确不够大度。
可在此刻的我心中，我所发泄的，不过是这么多年来，从没有家人坚定不移地站在我这一方的怨恨。
这种怨恨，我该如何去和解？
与家人吗？不可能。
与自己吗？根本不可能。
我甚少提起自己的家庭，也甚少提起自己的家人，甚至连节假日都极少回家。家人本应是港湾，是后盾，可此时此刻，却成为了我最脆弱、最柔软的地方。
过往在东华，不论同事的恶评有多么钻心；如今在莱德，不论同事的风言风语有多么刺耳；饭局上、酒局上，不论对职场女性的偏见、调侃有多么不堪入目，我都不会像今晚这般敏感。
因为我的内心，总有那么一处缺憾，是童年的，是无法弥补的。我不知道该怎么办，我，无能为力。
在空地上待了许久，最终我关上车灯，打开天窗，将座椅调至最低，躺下，看着今晚的稀疏星光。
五指张开，总有一些，星星环绕指尖跳动着，此刻手机讯息提示声再次响起，是franky发来的，亦是迟到的，新年快乐。
我点开输入框，打了又删，删了又打，犹豫半分，最后还是拍下星空，发给了他。
半晌，他回复一句：“云南的星空，也很美。”
与此同时，也有新的讯息到来，是来自我嫂子的：
“林季，真对不起。”
“我们问了他很久，他还是不愿意承认。”
“要不你还是回来吃饭吧。”
“化妆品跟护肤品多少钱，我赔给你吧。”
……
我按住语音键，说道：“这不是赔多少钱的问题，真的不用赔……”
说出口的那一刻，我又将语音撤回了。
“那，毕竟也是我努力挣钱买的东西，我没有办法说服自己他还小，原谅他。”
“我只是希望，我的家人也能珍惜我所珍惜的东西。”
我在心里暗暗地说，根本不敢让人知道。</div>