石沉大海。
石沉大海算个什么？石头沉到大海里，反正是捞不起来了，就随它去吧。而且就一块石头，沉了就沉了。天涯何处无石头，得来全不费功夫。
可我这是一颗心啊!(肉麻三十秒)
男追女，隔重纱；女追男，隔座山。
隔座山算个什么？山上不是有盘山公路吗？说不定山里还有隧道。如果有盘山公路，开车绕过山去追就行；如果有隧道，开车穿过隧道去追就行。
我跟他之间什么也没隔，顶多隔着一个湖。沿着美丽的湖边开车，就可以到他家。
但是—但是—通向他心里的路却还没找到。(再次肉麻三十秒)
也许我不该率先写信给他？吓着他了？让他瞧不起了？听说中国人大多觉得女追男不好，他们最瞧不起的就是“昂首的男子，俯首的女子”。
为什么女追男不好？
因为男人会瞧不起你!女人生来是给人追的，而不是追人的。君不见远古时代，都是男人追女人，都要经过艰难困苦的考验，寻找金羊毛啊，屠龙啊，为民除害啊，再不济也得跟牛斗上一斗，或者叫你猜个三天三夜猜不出的谜语。
现代？现代不是一样吗？房子有了没有？汽车有了没有？没有？没有还追个什么？自不量力!
总而言之，统而言之，就是要出个难题给求婚者做做，越难越能显出女方价值。男人通过了考验才有资格牵姑娘的手，这叫做“难题求婚”。通过这么难的考验，第一，说明咱家女儿有价值，不然的话，谁愿意花那么大气力来通过考验？第二，说明追求者有能力，咱家女儿嫁给他不愁吃穿；第二，追求者花这么大气力追来的老婆，岂有不珍惜的道理？
不经过“难题求婚”，女的倒过来追求男的，肯定是急于把自己嫁出去。
急于把自己嫁出去有什么不对吗？
呵呵，没什么不对。滞销货。
滞销有什么不对吗？国宝，销都不销呢。
“难题求婚”的年代，是把女性当商品的年代。男人要经过难题考验，而女人不用，是因为一旦成婚，女人就变成了男人的财产，人去了男家，孩子跟丈夫姓，女人生是男家人，死是男家鬼。购买商品当然要付钱，通过考验就是变相付钱。
今天的女人，婚后不是男人的财产，婚前也不必男人付钱购买。
我追他，我也是我；他追我，我还是我。难道我追他，我就变成了另外一个人？或者他追我，我就身价百倍？
“滞销货”—-别人这样想我不怕，但他会不会也这样想？应该不会，他是神啊，神怎么会有这么庸俗的想法？我三十岁，滞销了十年，他四十多了，滞销了二十多年了。同是天涯滞销人，为爱何惧女追男。
但是他—为什么到现在还没—回我一个EMAIL呢？也没打个电话，是不是没注意到我EMAIL里留下的电话号码？有可能。但是—-至少可以回个EMAIL吧？
连EMAIL都不回一个!岂有此理!太没礼貌了!我又没说要跟你DATE，只说要HANGOUT，你HANG还是不HANG，总要回个信吧？
HANGOUT懂不懂？HANGOUT就是—，糟了，是不是他不懂这个HANGOUT？他学中文出身，从出生就学中文，在中国是学中文，到了美国还是学中文，他也许—真的不懂HANDOUT？还以为我要—-吊死他？把他吊在外面示众？
难怪他不回信!被我吓着了。
如果他英语这么臭—-他怎么能在美国当教授呢？
也许他这几天很忙吧？虽然他说课很好教，但是—他不是还要教太极吗？说不定还有各种社会活动。等他忙过这一段—-
会不会是有了女朋友了？小兰说他没女朋友，但是小兰又不是他肚子里的蛔虫，怎么知道他到底有没有女朋友？有些保守的人，在女朋友没谈定之前，是不会“哒哒嘀”出去的。还有些更保守的人，不到结婚那天，都不会放个话出去。至于那些最保守的，那就是结婚几十年了，都不会让公众知道—不过那好像都是电影明星才干的事。
他有女朋友了？什么样的女人才配得上这么优秀的男—神？应该是一个各方面都很出色的女—神了。
电话铃响。心跳停止。
是他？不是他？是他？不是他？
心慌。难受。豁出去了。接听电话。
是展辉。
切!你凑什么热闹？难道不知道我在等他的电话吗？我简直可以看见是你从他手里夺下了电话!你把我的希望吊得高高的，然后告诉我你是展辉，你这不是—存心要我的命吗？
克制。克制。要有礼貌。
展辉啊？找我有什么事？
没事就不能给你打电话了？
(困惑婚姻里的男人，怎么这种口气？听着不舒服)
我没说不能打电话，你打电话总是有什么事的吧？
当然有事，没事谁敢给你打电话呀？
(弯弯绕。更不舒服)
有事就快说吧，我还—
噢，是这样的，我今天挺—无聊的，想约你出去吃顿饭—-
(什么名堂!你觉得无聊的时候，就想起我来了？你早干什么去了？我是你的陪客吗？我是你的苦水坛子吗？我—)
吃饭？我—-
(算了，现在也没更好的事可干了，总不能老守着电话机子等他的电话吧？出去逛逛，如果他给我打电话，发现我不在，知道我不是滞销货，也许会更加上心。哼，让他也尝尝热脸贴了冷屁股的感觉。)
无聊，居然成了吃饭的理由。因为无聊，所以约人吃饭；因为无聊，所以答应跟人吃饭。
跟一个已婚男人一起吃饭，不仅无聊，而且别扭，又而且冒险。可别让他老婆看见了，不然肯定闹得你下不来台。如果真有那事，也算自讨苦吃，自取其辱，像我这样的，根本没打算偷腥，却被人当猫儿狠揍一顿，那就太里外不是人了。
我对他说了你的事了。
我的眼镜!
你—对—-他—-说了—-我的事？他？哪个他？我的事？我的—-哪个事？
嘿嘿，你别这样。我本来就不会干这事，都是小兰，逼着我干的，她说她去说不方便，说我跟他更熟，又都是男人，还是我去说比较方便—-
我的老妈!小兰在干什么呀？完全是媒婆的搞法呀!媒婆还嫌不够，还要搅和一个媒公进来。我—-我—-这—-哪里是滞销，简直是摊派了!
你—-你你你—-跟他—-说—说什么了？
我说，Soonehasbeenbugging.Shewantedtointroducesooneforyourdate.Areyoudatinganyonenow?
Soone…然后又soone……嗯，你别看展辉像个练武的洪金宝，心还挺细的呢，说话还挺有外交风度呢，这左一个soone，又一个soone，可不就把soone说得不像soone，而像sooneelse了吗？
不过这么外交官风度的媒公，会不会弄巧成拙，让他略过soone，把兴趣转到sooneelse身上去了？
那他—怎么回答？
他说“No”。
No？这又是什么意思？是说他没date任何人，还是说他不想让soone为他介绍一个sooneelse做date？该死的外交风度!
他的意思是—-
他没date任何人。
(狂喜!)那他—-知道不知道这个soone—究竟是谁？
知道，是你，我告诉他了。
好可爱的洪金宝!练武的就是练武的，不来什么外交风度。等等，我到底是soone，还是sooneelse？
你有没有告诉他—说我想—-把谁—介绍给他–-
做date？
没有。小兰没告诉我。
(聪明!想不到小兰一习武之人，做起媒婆来这么心细如发，这简直就是—现代媒婆的典范啊!)那他—怎么说？
什么怎么说？
就是—-你对他说的—那个—soone—要为他介绍sooneelse的事—-
噢，他说，知道了。
就这？
就这。
@#%$%^&a;^*&a;？？？？？</div>